Vous avez encore un peu de temps mais préparez la monnaie pour le « Love day » de Cartier le 8 juin prochain.
Une journée dédiée à l’amour au cours de laquelle le joaillier reversera 10 % des ventes d’une nouvelle collection de bijoux conçus pour l’événement à des organisations humanitaires.
Et comme ils disent si bien sur leur site : « jusqu’où irez-vous par amour » ?

Vous avez raté l'annonce et le gros buzz qui a suivi mais vous auriez tellement voulu essayer : femme à louer sur le Net.
Une vraie, pas une en plastique, une femme en chair choisie parmi un peu plus de 9500 compagnes idéales grâce au site rentawife.be.
Une femme pour deux semaines, oui, deux semaine seulement, le temps de pas se lasser.
Pour vous, et seulement pour vous, voici les dessous de l’affaire en cliquant … là.

NB : inutile de vous préciser les tombereaux de courriers d’insulte et les procès qui ont entouré l’opération. Mais, chez Piment Rose, on compte sur votre ouverture d’esprit !

Les Chinois s'ouvrent au sexe.
Vous excuserez l'entrée en matière un peu triviale et l'image osée mais c’est bien de cela qu'il s'agit : de la légère, infime mais néanmoins perceptible levée de la censure en Chine sur les choses du sexe.

Bien sûr, le dernier film de Lou Ye, Une jeunesse chinoise a été interdit par Pékin, mais ce qui ressort d’un récent article paru dans The New York Times du 10 avril, c’est que les choses changent. même si c'est de façon un peu schizophrène parfois puisque le FHM chinois est édité par… une agence gouvernementale.

Car c’est bien de la presse que vient le vent de liberté qui soulève les jupes des filles, et mieux encore les dénudent. Le Chinois métrosexuel amateur de filles, de gadgets et de voiture est en pleine émergence. Et des supports de plus en plus nombreux de cacher/montrer ce qu’on ne saurait voir en un savant jeu d’ombres… chinoises dont ils ont bien sûr le secret.

Et puis il y a la Toile, le grand bazar des 3 W. "Aujourd’hui, la Chine traverse une période de liberté personnelle et sexuelle intense. Les jeunes-gens – pour la plupart grandis sans frères ou sœur sous le règne de la politique de l’enfant unique – portent des vêtements plus provocants et plus à la mode. Et ils deviennent accros aux divertissements en ligne où ils peuvent aussi chercher l’amour et assouvir leurs « appétits » " peut-on lire dans le NYT.
Un retour de balancier après la période noire du puritanisme et du Maoïsme ?

Certains s’en émeuvent, jugent que les choses vont trop vite. "À certaines époques de l’histoire, comme lors de la période décadente de la dynastie Ming, le sexe n’était pas un tabou et même les intellectuels parlaient volontiers de leurs préférences sexuelles autour d’une tasse de thé" dit un professeur de sociologie de l’Université Fundan de Shanghai. "La société actuelle vaut mieux que ça, mais je pense que les gens se préoccupent moins de leur dignité".

Malgré tout, dans un pays qui est aussi le premier fabricant mondial de sex toys, être grivois est risqué. En Novembre, un homme de Shanghai qui vendait des préservatifs dans des emballages à l’effigie du Grand Timonier, ou qui lui ressemblait furieusement, a été contraint de fermer son établissement au motif qu’il vendait des préservatifs dans "un emballage inapproprié".

On ne peut pas jouir de tout…

Alors que l'on apprend dans la presse autorisée (Le Monde 2 du 7 avril et aussi ici) que, messieurs, vos spermatozoïdes ont déserté vos testicules, une bonne nouvelle vient égayer mon mercredi soir.
C'est sur France Inter que je viens de l'entendre.
On a retrouvé les spermatozoïdes disparus : ils flottent au-dessus de Londres.
25 m² exactement de spermatozoïdes sont effectivement rassemblés en ce moment au-dessus de la tête des Londoniens, sur une sorte de drapeau blanc qui trône au sommet d'un mât au centre de la ville, en bordure de la Tamise et aux abords des jardins du Jubilée.
Commande d'une galerie londonienne pour promouvoir le Brit'Art, ce drap froissé et les spermatos qu'il contient sont acccompagnés de la phrase suivante inscrite à l'encre rouge : "le secret c'est de tout conserver".
On se perd en conjecture sur le sens du message : j'avale, j'avale pas? j'arrête d'éjaculer ? Je tente le Tantra ? Mystère et gamette mâle, c'est'y du l'art ou du cochon ?
En tout cas, certains Londoniens y voient un symbole de paix, juste l'expression d'une soif d'amour.
Mais franchement quel gâchis.

Hier matin, je suis tombée en arrêt, tel un Pointer sur une perdrix, devant un énième article sur les savoureux mélanges de la cuisine et de l'amour.
En visite de courtoisie chez mon dentiste, vous savez celui qui a des mains de gynécologue, j'ai VITE arraché les pages du magazine "Rajeunir, beauté, santé, bien-être", Numéro 4 de Février 07 portant sur l'article de Christel Patez De la cuisine dans notre lit.
Pourquoi vite me direz-vous? Parce que doucement, ça laisse des traces et ça risque d'abimer les pages...

Que peut-il y avoir de nouveau sous le soleil dans mon assiette pour booster mes sens? Quelle sauce culinaire pour pimenter mes ébats, mis à part Piment Rose bien sûr? Quels sont donc ces ingrédients paradisiaques aphrodisiaques, dont Pink Pepper ou moi ne ne vous aurait pas encore parlé pour épicer plus encore la relation amoureuse? Associée à mon Agenda 2007 des Plantes Erotiques, je vous décline ladite liste.

Je m'arrête sur l'huitre, riche en iode et en zinc. Chez les femmes, elle augmente les sécrétions vaginales, tandis que chez vous, Messieurs, sa forte teneur en zinc favorise la production de sperme.
Et si vous voulez que l'on vous fasse une mignardise de caresses buccales, évitez donc, de les consommer avec l'asperge. Même si celle-ci est riche en stéroïdes, facilitant la production de testostérone, sa consommation donne un goût très amer (si si! c'est vraiment pas bon) à votre semence.
Et pour l'iode, aussi contenue dans tous les autres fruits de mer, elle stimule la montée d’hormones thyroïdiennes, responsable de l’accroissement de l’appétit sexuel...

Pas d'huitre sous la main, madame et vous avez mangé des asperges, monsieur?? Pas de soucis, vous pouvez toujours utiliser Geline B40, un gel lubrifiant extra glissant à base d'eau au goût très légèrement sucré.

Le caviar par là-même est un excellent stimulant sexuel. Bon, les oeufs de lump et les oeufs de poule aussi. Vous voilà le portefeuille rassuré.
D'ailleurs le Kama-Sutra mentionne la grande consommation d'oeufs pour retrouver sa vigueur sexuelle.

Le céleri, "pénis végétal", un met d'excellence pour Monsieur, car ce légume, riche en vitamines et oligoéléments, contient de l’apigénine, un alcaloïde qui a des effets vasodilatateurs (comme le menthol contenu dans notre Baume Extrème pour Lui ).

L’artichaut, il fait monter la température et stimule le désir.
Il a aussi des effets sur la sécrétion d’oestrogènes.
Autrefois, les marchands vantaient ses vertus de façon explicite : « Artichauts, artichauts, c’est pour Monsieur et madame, pour réchauffer le corps et l’âme et avoir le cul chaud ». De là est née l'expression "avoir un coeur d'artichaut" qui désignait les filles volages capables de donner leur corps à plusieurs amants à la fois - une feuille pour chaque homme.

Les épices , pour mettre le feu sous la couette.
Lorque l'on mange un piment, on a d'abord le feu aux joues, avant de l'avoir aux fesses, pas vrai? Leur réputation vient sans doute du fait que lorsqu’on a chaud, on se déshabille plus facilement et beaucoup plus vite ! La cardamone, remède tonique ou la cannelle est considérée comme un aphrodisiaque depuis les Temps Anciens.

La racine de gingembre a des pouvoirs érotiques qui s'expliquent par son effet répulsif qui apporte un immense afflux de sang dans les organes périphériques, ce qui s'accompagne d'une petite bouffée de chaleur entraînant un désir sexuel.Et hop là boum...

Les aromates et herbes variées, tels la coriandre, véritable tonique sexuel ou le basilic, Pistou en provencal, un autre excitant sont autant de plantes pouvant stimuler la libido.

La truffe, considéré comme un orgasme olfactif, pour titiller nos narines.
L’odorat joue un rôle très important dans la stimulation sexuelle car il réveille les autres sens ! C’est pour cela que la truffe a acquis une si noble renommée ! Elle contient une phéromone à laquelle est sensible non seulement... le cochon mais aussi l’homme ! Ces phéromones ont été détectées dans la transpiration humaine. D’ailleurs le parfum le plus recherché est celui dont les effets de séduction sont les plus efficaces c'est-à-dire celui de la peau !

Le ginseng, pour ses nuits calines, nuits torrides, nuits d'amour!
Il est connu pour ses vertus anti-fatigue et c’est peut être pour cela qu’il est considéré comme aphrodisiaque ! Cette racine exotique fait aujourd’hui l’objet de nombreuses études dans le domaine scientifique. Elle possède une puissante action antioxydante, elle stimule la vitalité physique et psychique, et il semble que certains de ses effets psychologiques soient de même nature que ceux du Viagra.

L'ail et l'oignon sont aussi utilisés comme stimulants et toniques sexuels. Ok, mais manger une pissaladière ou un aïoli ne m'a jamais donné l'envie de baiser ... sa bouche.

Le vin ou l'alcool permet de "se lâcher" si consommé avec modération. Ivresse et plaisir des sens n'ont jamais rimé ensemble.

Le chocolat, il réveille les ardeurs les plus sages.
Chez les aztéques, le cacao était utilisé pour amplifier les préliminaires….
Introduit au XVIe à la cour du Roi, tout d’abord comme nectar sirupeux, il aurait acquis une réputation d’aliment aphrodisiaque grâce au taux de théobromine (connue pour ses effets stimulants à l’égal de la caféine qu’il contient également) et des phényléthylamines qui aident a se sentir heureux, comme après avoir fait l'amour.
Casanova et Sade en consommaient, tout comme la Marquise de Pompadour, pour « s’échauffer le sang ».
En dégustant les chocolats érotiques de la boutique Piment Rose, vous sécréterez également de l’endorphine, la molécule du bonheur….
A laisser fondre sous la langue comme pour notre Huile d'Amour gourmande chauffante, saveur chocolat-menthe prête à être enduite sur le corps de votre partenaire, pour bouleverser tous ses repères, sous votre langue espiègle...

L'imaginaire du désir chez Piment Rose se nourrit de gourmandises visuelles, olfactives, sensorielles. A les partager, vous ne les rendrez que plus délicieuses...

Messieurs les pigeons, baisez en paix, la mairie de Paris veille au(x) grain(s) !
C'est pas pour dire, mais nos élus sont quand même des gens pleins de ressources lorsqu'il s'agit d'éradiquer la crotte de pigeon de nos belles façades hausmaniennes.
N'apprends-je pas tout à l'heure dans mon quotidien du soir que les édiles du 11e arr. de la Capitale expérimentent depuis 1 mois un pigeonnier contraceptif.
Vouich, un endroit bien à soi lorsque l'on est pigeon, où l'on vient batifoler, créer son nid et fonder sa...
Non, pas sa famille, des agents municipaux se chargeant de stériliser les oeufs.
Alors on pond, on couve et rien ne sort.
Triste sort que celui des pigeons mais c'est tout bénéf. pour lutter contre la grippe aviaire. Dans ces conditions, on comprendra l'extension de l'opération à six autres arrondissements de Paris.
Un conseil, rangez vos sacs de graines.

Le sexe est une industrie prometteuse pour les laboratoires pharmaceutiques américains (mais pas seulement) qui ne perdent pas une occasion de travailler à de nouveaux "médicaments" susceptibles de booster les libidos flageolantes.
Après celle de ces messieurs désormais sauvée grâce au Viagra, l'époque bénie du "toujours prête mon amour" est en passe d'advenir si l'on en croit un récent papier paru dans un numéro du The New York Times d'avril.
En effet, plus rémunératrice qu'une étude sur les maladies orphelines, la recherche US vient de mettre la main sur ce qui pourrait être un nouveau blockbuster dédié tout spécialement au désir féminin.

Nombre de femmes américaines (mais pas seulement, n'est-ce pas) se plaignent en effet auprès de leur sexologue d’une baisse de désir passé 25 ans de mariage… (je cite)

Nous savons déjà que la cuisine américaine recèle des trésors d’inventivité pour relancer la libido émoussée de ces dames (lire là et là) mais bon, elles font les coquettes et réclament du « dur » du vrai du réellement excitant (parce que la cuisine … ), du Viagra pour dame en résumé .

Dont acte, les chercheurs sachant entendre, surtout sur des sujets pareils, ont décidé de chercher une substance raisonnablement sûre (c’est monstrueux mais écrit) et efficace qui agisse sur le système nerveux central, sur les centres du plaisir du cerveau ou les circuits sensoriels qui les alimentent. Et pour les maladies orphelines ? Mais je m’égare…


Or, ne voilà t-il pas que l’intrinsa de Procter & Gamble, semblait en passe de remporter le morceau [il s’agissait d’un patch à la testostérone délivrant une hormone sexuelle dont on pensait qu’elle jouait un rôle crucial même si mal connu dans la libido masculine et féminine]. Chic, s’est dit le labo avant que la Food & Drug administration ne décide de refuser l’accréditation au motif que les risques encourus étaient supérieurs aux bénéfices attendus. On a failli jouir à n’en plus finir mais voilà qu’ils nous retirent nos jouets…

Consternant mais pas fini, le chercheur ayant de la ressource [je ne sais pas pourquoi, mais parvenue à ce stade-là de mon exposé, je pense furieusement aux dérives de l’industrie pétro-chimique et j’ai copieusement froid dans le dos].

Plus récemment, un autre traitement potentiellement prometteur a fait ses preuves lors des premiers tests cliniques. Le composé, appelé Bremelanotide, est une version synthétique d’une hormone impliquée dans la pigmentation de la peau. Cette substance avait initialement été développée par un laboratoire dans le cadre de la prévention du cancer cutané.
Mais, des hommes participant au groupe d’expérimentation ayant déclaré qu’ils avaient eu parfois des érections spontanées, le laboratoire a décidé de d’explorer la face caché du médicament.
Or, les études sur les rongeurs ont démontré que le médicament ne donne pas seulement des érections spontanées aux rats mâles, mais induit aussi une excitation sexuelle des rates femelles. Nonobstant, les femelles répondaient à la drogue dans les conditions de laboratoire, c’est-à-dire qu’elles conservaient un contrôle de leur comportement amoureux. En d’autres termes, disent les chercheurs, il ne semblerait pas qu’il s’agisse d’une drogue permettant le viol. Enfin, c’est ce qu’ils pensent… mais bon, entre ça et du cash, on va pas faire les difficiles, pas vrai ?

Inspiré par les travaux récents sur les rongeurs, le laboratoire a décidé de tester la drogue sur les femmes. Les résultats d’une étude pilote portant sur 26 femmes ménopausées avec un diagnostic de désordre sexuel suggère que le Bremelanotide pourrait avoir un effet aphrodisiaque léger.
Les femmes en traitement étaient légèrement plus enclines à avoir des relations sexuelles avec des partenaires durant le test que celles du groupe témoin, bien que le responsable de la reprise d’activité n’ait pas été dénoncé (messieurs ? mesdames ?) !

Voilà, alors que la convention REACH a tant de mal à être adoptée, l’industrie continue à dénicher des produits qui « ne semblent » pas dangereux qu’elle expérimentera gentiment sur nous, pauvres cloches à porte-monnaie plein et désir plat.

Comme dit Nathalie, mieux vaut encore les sextoys Piment Rose, ça au moins on sait que sans danger !

Allez, promis, après j'arrête, mais là, je ne résiste pas au plaisir d'une ultime livraison poilue, quelques histoires glanées au cours de cette mémorable émission qui m'a mis la Tête au carré ...

D'abord, cette question : pourquoi les poils pubiens sont-ils tabous chez les Japonais ? Cela pourrait être lié aux premiers habitants de l'île, des barbares très poilus auxquels les nippons auraient décidé de ne surtout pas ressembler.

Et puis cette question égnigmatique : pourquoi les femmes jalouses ont-elles des poils ? Vous donnez votre langue au chat ?

Eh bien, la femme jalouse c'est ainsi que les Indiens du Dakota désignent la feuille poilue du tourrnesol. Pourquoi ? Parce que les grands capitules jaunes se tournent d'est en ouest au cours de la journée comme des vigies. (Et accessoirement ce sont des fleurs sacrées que l'on a pas le droit de toucher ni d'arracher, bien sûr. Pas plus qu'il n'est autorisé d'en consommer les graines).

Et enfin, cette réjouissante info, la meilleure des excuses pour ne plus être traitée de ringarde parce que l'on a pas la coupe ticket de métro : alors qu'aujourd'hui on s'épile beaucoup, notamment le mont de vénus, pour porter des maillots de bains échancrés, s'aérer la vulve ou que sais-je encore et bien c'est "une véritable catastrophe" (n'oubliez pas, c'est un spécialiste du poil qui parle !). Car à la base du poil, il y a le bulbe et dans le bulbe il y a ... des cellules souches (là, l'info nous vient d'un chercheur de L'Oréal, c'est dire que c'est du béton!).
Vous voyez le drame, à trop s'épiler on affaiblit son réservoir de cellules souches et, à terme, on menace l'espèce humaine.
Vous imaginez la responsabilité !

Alors que dans la famille oiseau c'est le mâle qui se paie les couleurs et les plumes jolies, chez les araignées, ce sont les femelles qui sont les plus belles.
Fort bien, mais là n'est pas l'affaire, le hic c'est qu'elles ont aussi pour plat préféré leur mari.
Las d'être boulottés, les mâles d'une espèce remarquable par la différence de taille existant entre les deux sexes - elle est énorme, il est riquiqui - ont donc développé une stratégie de survie : installer monsieur dans le vagin de la dame. Et l'y laisser !
Plus de problème de disparition après le coït et plus de souci de reproduction car si le mâle greffe son pénis dans le vagin, la femelle en retour, lui greffe les vaisseaux sanguins de son coeur !
Symbiose parfaite, amour absolu: il lui donne son sexe ad vitam aeternam quand elle lui donne son coeur.

Messieurs, prenez-en de la graine!

Source: France Inter, la tête au carré du 3 avril 2007

C'est tellement affreux bête et méchant que vous vous en doutez, c'est vraiment drôle.
A toutes celles qui pratiquent le 8e degré, cette sélection de pubs machos, bouffies de mufleries permettra de vérifier que leur sens de l'humour n'est pas mort (après tout, cela vaut bien les pubs pour les blondes :-))
Les autres sortiront leur féminisme comme une kalachnikov et tireront à vue en boycottant: les nouilles Batchelor's, les Burger King, la marque Ford et Déli Choc.

C'était il y a quelques jours sur France Inter, une savoureuse histoire du poil.
L'invité - Claude GUDIN, poète, ecrivain, essayiste... spécialiste des micro-algues, ayant travaillé à l'INRA puis au CEA et membre du Collège de Pataphysique -, super sérieux et pince sans rire, racontait l'histoire de ces follicules qui nous ont façonnés.

Nous sommes il y a 3.5 milliards d'années. La vie apparaît dans la soupe primitive qui méconnaît encore les continents.
Dans ce potage pataugent des unités unicellulaires bataillant pour rester en surface, petits chloroplastes fixant l'énergie solaire. Couler serait mourir, il faut donc apprendre à nager.

Et voilà les premiers poils dessinés, jolis flagelles, premiers poils nageurs.
La première cellule, c'est ce poil-là. Et c'est grâce à ces flagelles que la sexualité va s'organiser (je vous entendais déjà vous demander où je voulais en venir avec mes histoires de poils...).

On s'explique: algues microscopiques, mais mues par la "volonté" farouche de survivre et se développer, nos entités unicellulaires dotées de flagelles vont donc mettre tout en oeuvre pour se rencontrer. Et nager en agitant sa queue c'est encore ce qu'il y a de plus facile. Donc, rencontre au sommet ou plutôt sur l'eau.

Et que je te papouille et que je te sente et que... pardon madame, je vous avais pas reconnue, je te quitte car on a beau être une algue microscopique, on embrasse pas une cellule du même bord que soit (désolée les filles, pas d'homosexualité chez les algues).
Donc, cellule + cherche cellule - pour fusionner. Et d'inventer le premier free hug interplanétaire avec fusion orgasmique et coït nucléaire. Voilà, nous y sommes, la sexualité est née comme ça, tout bêtement pour se reproduire.

Même pas d'algues fontaines ... même pas de point G. Non, c'est d'une banalité affligeante mais cela va durer quelques milliards d'années.
Et notre humoriste du poil de conclure : l'homme ne descend ni de l'arbre ni du singe mais du poil.
C'est fou non ?

Claude GUDIN, Une histoire naturelle du poil préface de Fernando ARRABAL, postface de Pascal PICQ
Editeur : Panama, 14,25 euros, Amazon

Après l'arbre à bites, voici l'arbre à fesses, made in USA...