C'est facile, c'est gratuit et ça peut rapporter gros un livre "Osez les secrets d'une sexe experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir", le dernier livre de cette petite collection qui cartonne.

En collaboration avec l'éditeur, La Musardine, librairie érotique, nous vous avons concocté ces trois questions hyper difficiles de les louper. Alors à vos claviers, astiquez vos méninges et ce qui vous plaira avec et envoyez-nous vos réponses sur notre mail : info@pimentrose.biz

Nous avons 8 livres à offrir pour les 8 premiers à nous donner les bonnes réponses.
Les commentaires les plus pertinents, piquants, audacieux, comiques et tout autre adjectif qu'il me plaira d'utiliser seront publiés sur mon blog.

Les trois questions pour un champion sont les suivantes :

1. Pourquoi oser les secrets d’une experte du sexe ?

2 . Pourquoi mieux connaître son partenaire ?

3. Quel art enseigne aussi ce petit manuel ?

L'éditeur nous informe que c'est "une mystérieuse experte du sexe, Servane Vergy" qui nous livre sans fard ses secrets pour toujours plus de plaisir partagé.
Le style est amusant, direct, sexy coquin et un brin didactique; le petit livret tout plein de conseils pour booster sa libido (celle de votre partenaire et la vôtre, lectrice assidue)
Et si l'auteure était en fait un auteur ? Sous le pseudo se cacherait-il un pénis ? Après tout, le Dr Gérard Leleu nous a bien écrit 'La caresse de Vénus : les rêves secrets du clitoris"

Bush : "Non, je vous assure que je n'ai jamais eu de relations sexuelles avec cette dinde là."
Le Juge : "Vous jurez de dire la vérité, toute la vérité ?"
Bush : "Ha si vous connaissiez ma poule..." (lalalalère sur un fond de Maurice Chevalier)

A l'heure de la glorieuse revue des gaffes et des bévues du président sortant, cette photo reprise dans le Libération de ce WE m'a fait glousser de rire, ce matin à l'heure du café et des croissants.

Facétieuse et farceuse, cette dinde de Thanksgiving l'est, tout autant que la photo de Kevin Lamarque (Reuters - apparue sur la 1ère page du journal britannique "The Guardian" le 20 novembre 2001).
Elle n'a pas eu peur de mettre le nez dans le pantalon de l'ex-président.
Les méchantes langues diront qu'il n'y a qu'une volaille pour avoir oser s'y aventurer. D'autres, tel le journaliste Gérard Lefort dans son article page 31, nous diront que l'on a "la Monica Lewinsky qu'on peut. (...) Et puis surtout continue-t-il, le ton pince-sans-rire, (Dieu que cet homme est cynique !), que serait-il advenu si, au lieu d'une dinde, c'est un serpent crotale (ou un essaim de guêpe) qui était l'animal emblèmatique de Thanksgiving ?

Dommage qu'il ait fallu aussi longtemps aux américains pour s'apercevoir qu'ils étaient eux-mêmes les dindons de la farce Bush. Mais bon, la question n'a plus le mérite d'avoir réponse. C'est après-demain, mardi 20 janvier qu'Obama prendre les pas de Lincoln. 2009, neuf, année des possibles, du renouveau et de prise de conscience : Yes , we can...

Source : http://www.guardian.co.uk/bush/graphic/0,7367,602463,00.html et le Libé du 17 et 18 janvier http://www.liberation.fr/chroniques/0101312597-la-dinde-farceuse.

Qu'est-ce qui fascine pour les uns et bassine pour les autres, engendre moult pré-jugés, idées reçues et confusions en tout genre ?

Euh, oui, ben, euh, les sextoys mais c'est bien sûr ! Et même si cela semble bête à dire, je vous assure que :

1/ NON, les sextoys ne sont PAS réservés qu'aux femmes et qui seraient mal "desservies" en plus.

MAIS OUI, les vibromasseurs, stimulateurs et autres godemichés peuvent et sont également utilisés par les hommes, hors contrainte, sans obligation et avec joie ! Et oui oui oui, ils peuvent tout à fait augmenter le plaisir pendant les jeux amoureux et renforcer la complicité de couple.

2/ NON, les sextoys ne remplaceront jamais un partenaire de vie, de lit, de jeux.

MAIS OUI, les jouets intimes ajoutent une autre dimension à votre vie sexuelle, un piment supplémentaire.
Mais comment voulez-vous remplacer "un objet par une relation" tendre, passionnée avec un partenaire ?
Comment voulez-vous recréer son odeur, sa saveur, sa chaleur, sa moiteur, ses fous rires, ses manies, ses mains sur vos hanches, son souffle dans votre cou, son sa ses et plus encore .... ?
L'accessoire érotique est en complément de la relation, une autre manière de se découvrir. Plus vous en saurez sur la manière d’utiliser vos jouets, plus vous partagerez de nouvelles techniques avec la personnes (du moment) de votre vie.

3/ OUI, on peut être accro à son vibro.

MAIS COMME TOUT ! Accro au choco, accro aux abdos, accro au dodo... comme avec tout ce qui est agréable. Et OUI, vous pourrez continuer à avoir des orgasmes de qualité vibratoire mais sans piles...
Si vous vous en servez souvent, vous vous habituerez à la stimulation extrêmement intense et aux orgasmes rapides qu’il permet, mais cela ne veut pas dire que vous ne serez pas capable d’avoir des rapports sexuels agréables sans vous servir d’un vibromasseur. Si vous remarquez un changement, mieux vaut arrêter de l'utiliser pendant quelques jours avant de faire l’amour avec un partenaire.
Comme tout, c'est le côté systématique, invariable qui peut conduire à "l'addiction". Le corps est paresseux. Il sait ce qui lui fait plaisir; faire autrement, c'est aussi d'une certaine façon se remettre en question, continuer à exercer sa curiosité et son sens de l'exploration, source de désir.

D'après mon livre "Plaisir", manuel pratique de sexe, à l'usage de femmes, de toutes les femmes, le 1er ouvrage à être offert avec un sextoy !

C'est chaud sous les projos.
Mime ou réalité, acteurs ou auteurs ?
Le professionnalisme des stars de ciné n'est plus à démontrer avec ce hit-parade des 15 meilleures scènes sexuelles, enfin les plus réalistes, celles qui collent le plus, à la réalité bien sûr.

Quand ça s'emboite comme ça, quand ça suce et ça lèche avec autant d'entrain, voilà bien des films pour faire l'éducation de nos adolescents plutôt que les gonzo movies et porno culs de base.

Merci au blog de Walk on the blue line, créé dans l'esprit "Playboy" des années 60 : un enrobage de charme sexy pour entourer un coeur fondant d'économie et de culture où j'ai trouvé ce classement, fort divertissant, au dessous de la ceinture
Et même si les commentaires sont en anglais, vous reconnaitrez quelques grands classiques : Basic Instinct, 9 semaines et demi, Wild Orchid, The Tall guy ....

Trois Roméo pour un sympatique trio,
Un intello, un macho, un homo,
Qui nous présentent, avec brio,
Ce spectacle je crois, très pro.

De la verve sur la verge ils ont déclamé
Vierges de clichés, ébouriffés, décalés,
Leurs stances, ma foi, assez bien léchées
Leurs expériences ni raturées ni censurées !

Enjoy the spectacle et en plus c'est interactif ...

Les Monologues du Pénis, c'est au théatre Ségurane, à Nice du 2 au 25 janvier.

En tournée dans toute la France pendant les 5 prochaines années !(dixit Carlos Goncalvez)

www.lesmonologuesdupenis.com

Cucurbitacé ! ou agrume, quand le pénis se décline en fruit - citron - ou en légume - coloquinte, une courge décorative - cela donne ceci ...